【情感】提问：第一次见面就掏出了避孕套，我爱上的大叔还能要吗？（组图）

大家好，我是田静。

你是不是对“大叔”之恋也曾有过期待？有一个女孩就是这样，还因此找到了一个她心中十足“完美”的老男人形象。但这恋爱真谈起来，她才知道，幻想中美好的爱情，都加了年少无知的滤镜。而只有当那个她眼里魅力爆棚的男人双手掐上她的脖子时，她才彻底醒过来。

姐妹们，你们和老男人处过对象吗？

老男人在你们眼中都啥样啊？是像油腻版冯唐，满嘴姑娘、情欲和下体肿胀；

还是像高级懂哥，上下五千年每一年都能唠上几句，用那点儿生活经验时刻指点着你的迷茫；

▲许知远老师

对不起我和老男人处过对象。上大学那会儿，我始终看不上学校里的男孩。无论是生猛鲜活、八块腹肌的185体育生，还是气质忧郁、成天泡图书馆的眼镜文科男，都无法将本少女炽热的爱情火种点燃。

▲这种我当时都看不上    图源@小王正太Jason

我就一心想和比我大至少十岁的“大叔”们在一块儿。当时我稀罕大叔，并不是早早就拥有“我不想努力了”的躺平觉悟。

而是在我20岁的恋爱观里，年纪大的男人阅历丰富、三观系统，在很多方面更容易自上而下地将我兼容。但现在让用一句话总结当时的自己，真是年少不知奶狗香，反而上了大叔的当。当20岁的我真切地和35岁的他相处一年后，我对老男人的美好滤镜全部幻灭，连渣儿都不剩。

01

他，见面就掏出了安全套

当时我还是个20岁的女大学生，生活圈子狭小又无聊，只能依靠互联网的广袤，才有机会和成熟男人接触到。那是大二快要结束的冬天，我通过某语音直播软件认识了他，内敛深沉是我对他的初印象。我觉得他既不像青涩男孩那般幼稚调皮，也不像魅力男性一贯的装懂哥，展油腻。

▲我的美好幻想

我俩在网上聊了三个月，但对他的信息依旧知之甚少，只知道他在南京，唱歌好听，岁数不小。在我期末考试结束后，我俩决定奔现了，我去南京找他。不想被误会成“千里送”，所以我自己提前订了酒店，并重磅强调这次就是单纯地会晤，没打算和他有深度的肉体交流。在禄口机场见面，看到他真人的时候，我愣住了。

客观地讲，如果当时有抖音，那我的经历一定能拍成网恋翻车视频，后续可以拍连续剧带货的那种。他大腹便便、个子矮小，既像小岳岳转世，又像憨态可掬的功夫熊猫。

当时，我的思想道德水平还算高，网上聊得那么好，我肯定不能以貌取人，所以没有转身就跑。接头之后，他提出要陪我去酒店放行李。我俩到了新街口附近的酒店，进了房间，我放好行李，转身看他的时候，他从钱包里拿出了一沓安全套。

我万分惊讶、瞳孔放大，连忙做出rapper手势：hold on、hold on、hold on。再次明确讲出我没有和他初次见面就发生关系的打算。20岁的我还在渴望一段靠谱的恋爱，而不是网友见面稀里糊涂地约炮。

他似乎也察觉了这个举动的尴尬，把安全套放回了钱包。这一整个过程中，我在观察他的表情，想知道他的情绪转变，但他藏得太深了，我领悟不到。之后的几天，我一直将距离保持在一个安全红线内，他也展现着成熟男人的绅士、儒雅，对我保持尊重。我当时觉得安全套的举动只是意外，他这个人，还是能处。

02

分手我会死，你也别想活

那次见面后，我们确定了关系。古人写诗总习惯用环境烘托感情，之后几个月我们感情的升温，夏天的南京也绝对脱不了干系。热恋的两个月里，我们像其他情侣一样，走遍了南京的大街小巷。阳光很好，照在脸上，抬头就是成片成片的梧桐树叶，眼球在光影和树叶中流动、打滚儿，连爱情也显得浪漫了。

没过多久，我发现他的控制欲很强，且喜欢猜疑。每当我回到学校，他都会对照课表给我发消息。有一次，我去老师办公室整理资料，没有及时回他的消息。他就自己意淫，我和老师已经在办公室上演了一出动作大戏，扬言被他发现了，他就要和我同归于尽。

也许是受一些脑残偶像剧的侵蚀，也许是年少无知缺乏对伴侣的警惕，当时的我会把亲密关系中的“威胁式表达”当作猛烈的爱意。之后，由于总往南京跑，学校里也流出了我傍上个老男人的传言。但老男人并没有钱，没有稳定工作，靠接散活儿过活的他，养活自己都困难。

▲他不是这样的

20岁的我不在乎，视金钱如粪土，把颜值当虚无，和老男人在一块儿，我更渴望的是精神上的成长。所以关于流言，我装作无动于衷。情人眼里出西施，久而久之，我甚至觉得他看起来还挺顺眼，穷和丑都被冲散，在花季少女的世界里，相爱大过天。

我和老男人第一次矛盾的猛烈爆发是因为我做出了决定：我要考研。当我做出考研这个决定时，他就开始打电话狂轰乱炸。他希望我不要再读无用的书，直接去南京和他过日子，他觉得我没必要考，也考不上。我不喜欢在人生选择上被干涉，他的行为让我感觉很不舒服，我不清楚他让我把人生交付给他的自信从何而来，也对他的读书无用论产生厌烦。他会购买得到App年费会员，会听着《晓说》直至入眠，再把二手观点视为真理，向我传播，感觉自己活得可明白了。

由于观点的分歧，这次我提出了分手，他开始怒吼，哭泣，掐着我的脖子，恶狠狠地说出：分手我会死，你也别想活。那一刻他变成了我完全不认识的人，和我心中成熟男人的优雅绅士完全不同，我害怕了。我试图控制他的情绪，让他冷静下来，他说他已经不年轻了，活到35岁了，一无所有，不能再失去我了，我考研之后很大程度上会抛弃他。

现实是就算他什么都没有，我依然喜欢他我心软了，我会考研，但也承诺绝对不会和他分开。他答应了，也将我拿捏了。

03

飞来的绿帽

半年之后，离考研还有一周的时候，我还在自习室吭哧吭哧地学习呢，这大哥已经和别的女孩上了床。当我打电话对质这事儿的时候，它本身就预示着一个可期的答案，只等他讲出口，为我执行一次枪决。但他回应的第一句话是：是她先勾引我的。

那一刻我觉得太可笑了，笑他没有一点儿出轨后的坦荡与担当，也笑我自己天真得以为老男人靠谱。这件被比我大十几岁的老男人绿了的事儿，又让我陷入一段时间的自我怀疑。虽然错的是他，但是我却反复审视：是不是我不够好？

但回顾起我们相处中的种种细节，我早就该醒悟：更多“在轨内的错误”和出轨这事儿一样严重；那些超强的控制欲、自杀式威胁早已是我们分道扬镳的预兆。

我今天讲述这段经历，绝不是时隔多年后要讨伐谁。是想以自己的经历，告诉那些和我20岁时恋爱观相似的姐妹们：年龄和人品并不挂钩，不要因为他比你多吃几年大米饭，你就觉得他靠谱。

▲不是所有老男人都是教父

很多时候，我们总会按照自己的想象把对方美化得很好，觉得他读书多学历高，人品就好；他年纪大经历多，人就可靠。在相处过程中忽略了对他真实情况的关注，等那颗大雷真正爆炸时，咱人也就傻了。但即使大雷真的爆炸，我们也不要用他人的错误惩罚自己，出轨的是他，我们不需要自我怀疑。

好几年过去了，想起他，我现在无爱也无恨。前段时间和朋友闲聊，有人问起他的近况，我会开玩笑地说：他今年已经40岁了，坟头草已两米高。但有时我会想，这算是我人生经历中十分想抹去的一个污点吗？五年前的我会想起他就恨得牙痒痒，但现在我只会云淡风轻地回顾这这段往事：我所经历的一切，都让我成长了。

如今我25岁，不会觉得当时20岁的自己有多愚昧，也不再对这段恋情感到后悔。我曾勇敢地追爱，即使没遇上对的人；但这一切都是命运，一切都是烟云，一切都是没有结局的开始，一切都是稍纵即逝的追寻。在分手之际，他对我说了最后一句话：“你是一片光荣的叶子，落在我卑贱的心。”至于是真是假，已经不重要了。