再婚那天,前夫拖家带口大闹我的婚礼,结果却自取其辱,真解气!
我有酒和茶。
你有故事,就来找我。
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三毛《谈心》:"刻意去找的东西,往往是找不到的。天下万物的来和去,都有他的时间。"
只要时机对了,条件符合了,你想要的东西就一定能得到。而如果时机不对,条件也不符合,你想要的东西就很难得到,越是刻意,就越是无能为力。
比如爱情,如果你不知道自己想要什么,如果你不知道爱为何物,如果你不懂判断别人是否爱你,你就缺乏遇到真爱的时机和条件。你需要完善的地方有很多,你不去完善自己,而是刻意苛求真爱,对不起,你一定遇不到真爱。
从不知道自己想要什么,到知道自己想要什么,需要一个过程,需要时间,有可能还需要走些弯路。这都不是重点,重点是你在经历了一个过程之后能有个明确的目标,这样才能确保之后的感情之路会顺利。
这需要我们要有 " 求知 " 的信念,不能满足于恋爱或结婚的形式,而是要追求实质的内涵,发现爱情或婚姻和真相背道而驰的时候,应该懂得及时止损,这样才能确保 " 失去是为了更好地拥有 ",就像下面这位读者一样。
一个人如果想活成自己想要的样子,想过上自己想要的生活,必须具备四个要素:信念,主见,毅力和心态。
没有主见,就容易被他人影响,人云亦云;没有信念,就会没有方向,因为不知道自己想要的是什么,所以在面临选择的时候会纠结不定。
就算主见和信念都有了,如果没有毅力和心态的加持,也是白搭,无法运用到生活中的信念,还不如没有。
如果你纠结过要不要离婚之类的问题,你一定会明白我想要表达什么。
就拿我本人来说,当初我跟婆婆关系不好已经让我不爽了,可屋漏偏逢连夜雨,我老公又在这个紧要关头辜负了我。
如果我没有主见,我就不会对这些问题有感觉。正因为我有主见,我希望我老公只爱我一个人,他没做到,就等于在我心里刻下了一道伤疤,我的心能不痛吗?
此时的我,陷入了一个很多女人都会陷进去的怪圈中,很想离婚,但是却有很多顾虑。就好像我很想从一个坑里爬出去,结果却有东西在下面拖着我;又好像我前一秒很想迈步往前走,但下一秒又怕迈出那一步就会万劫不复。
我觉得这是人之常情,尤其是结婚多年的人,让她突然放弃多年的婚姻,她无法在短时间内做出决绝的决定,需要足够的时间酝酿,需要足够的时间给自己做心理建设。
但是,我们不能停留在这种状态中,否则你会原地打转,哪怕过了十年二十年,你依然会心烦意乱。
此时我们唯一能做的就是冲出那个怪圈,这就需要用到我在前面提到的信念了。有信念才会有方向,有信念才会有心理支撑,才能说服自己放弃婚姻。
我所坚信的信念是:离婚一定是为真爱让路!
在我坚定这个信念以后,其他问题在我心中也就没那么重要了,我不再去想放弃多年的婚姻是否可惜,不再去想男人会有幡然醒悟的可能,不再去幻想婆婆会善待我,也不让自己去想离婚后的日子该怎么过。
我坚信我的生活会越来越好,我坚信离婚是为真爱让路,然后我付出努力去建设自己的生活,去取悦自己,一切就开始变得单纯而且纯粹,让我感觉很轻松。
我的精神状态好了,生活也就跟着变好了,桃花运也源源不断地来了,挡都挡不住,我以前从来没有想过有朝一日我也可以对婚姻挑三拣四,直到挑到自己满意的那个人为止。
我和我老公再婚那天,前夫拖家带口大闹我的婚礼,说我是他们家的人,不准我嫁给别人,结果却自取其辱。他和婆婆还认为我是曾经那个好欺负的人,却不知我早就变了,变得坚强了,变得狠心了,变得比以前更有主见了。
回头去看我走过的路,发现人生根本没有过不去的坎儿。你说你的生活坎坷太多,你说你的生活有很多坎儿迈不过去,问题一定出在你自己身上,因为你重点考虑的问题根本就不是怎样迈过生活的坎坷,你一直都在怨天尤人,畏首畏尾。
那个女人之所以能对婚姻和人生侃侃而谈,是因为她已经跨越了 " 从不懂到懂 " 的过程,或者说,她已经从弯路中走出来了,能够更深刻地看待婚姻和人生了。
这就是一种 " 求知 " 的态度,她结合现实明白了应该怎样做人,应该用什么样的态度对待婚姻,因而对她来说,只需要带着高级的认知大胆往前走就行,从前的一切都可以丢掉,因为她已经脱胎换骨了。
特别需要提及的,是她在离婚时所说的那种信念,认为离婚一定是为真爱让路。
离婚是否真的一定会为真爱让路,谁也说不好,因为没有人可以未卜先知。但是,我们可以坚信这个信念,即便这样做有些自欺欺人的味道,但是从心理学的角度来说,这是一种很有意义的心理补偿机制。
只要你能坚信离婚是为真爱让路,你就不会再纠结要不要离婚的问题,你就不会在离婚后自甘堕落,你会为了实现这个目标而用心经营自己,而这在无形中会帮助你更快地遇到真爱。
你给自己打造了什么样的人设,你就会成为什么样的人。你坚信什么样的信念,你就会活成什么样子,因为无形中会产生很多协助你的力量。反之,你认为自己一败涂地,认为努力也无济于事,那你就注定一事无成。