“60岁母亲没离婚，但跟我父亲形同陌路”：请远离精神内耗的婚姻

01

我很认同一句话：婚姻最可怕的不是无爱，而是内耗。

前段时间，“58岁自驾阿姨苏敏决定离婚”上了热搜。

苏敏在两年前做了一个很重大的决定，她要一个人开车自驾旅行，苏敏说，“回头观望自己的人生，判断这场持续了30年的婚姻就像从一个隧道进入另一个隧道，昏暗、无声、压抑”，是精神内耗的婚姻逼走了她，让她不得不做出这样的决定，或许只有逃离，才可以停止婚姻里的精神内耗。

苏敏在外游荡了两年，前不久她回到家里，在女儿的家里跟丈夫见面了。丈夫没有对她嘘寒问暖，而是上来就指责她，“你还知道回来啊”“是不是混不下去了”，丈夫还是用那种“指责”的语气跟她说话，苏敏也跟他没有什么好说的，丈夫在厨房里摔碗摔锅，故意弄出很大的声响。

我看过《人物》公众号对苏敏的专访，苏敏很不想提及自己的丈夫和婚姻，那是她的痛点，长期以来一直折磨她的。苏敏的女儿杜晓阳说：“我爸爸对我妈各种挑剔、各种指责。他心情不好，我妈就有压力，就觉得她做好饭了，多干点活，她能得一个好角色。”杜晓阳称，这应该就是她父亲的PUA，精神操控术。

苏敏两年的短暂逃离，并没有让她完全从精神内耗的婚姻中逃离出来，一回到家里，还是被打回原形。好在她决定离婚了，也只有离婚，才能真正地停止婚姻的内耗，而她也能有自己的新生活。

有一位读者在看过我写的关于苏敏阿姨决定离婚的文章后，他跟我分享了他父母的故事，他也挺希望自己父母可以离婚的，但是母亲已经这样过了大半辈子了，也不太想去结束现在的状态。

用他自己的话来说，他父母的婚姻虽然是没有离婚，但也是形同陌路。

02

60岁母亲没离婚，但跟我父亲形同陌路

我从苏敏的婚姻中仿佛看到了我母亲的婚姻，我父亲没有家暴，但是他一直对我母亲PUA，让我母亲生活得十分痛苦。父母脾气不好，经常摔东西，家里的锅碗瓢盆他都摔过。父亲发脾气的时候，母亲也不想跟他做过多的辩解，就带着我们躲起来。

从我记事起，我们家的氛围就很压抑，没有什么欢声笑语。

怎么评价我的父亲呢？

他是一个挺懦弱无能的人，他就会对妻儿撒火，在外面连屁都不敢放。他这一辈子也没有赚到什么钱，活得很窝囊，就会窝里横。他对我和妹妹也不是很好，他也不管我们的学习，我们要是多要一点钱他就会横加指责。他困在自己的小世界里，试图控制家里的所有人，让家里人“臣服”于他，怕他，仰视他，但是他失败了。

我和妹妹不仅不怕他，而且还讨厌他，想逃离他。

我母亲也一样，她不是怕他，更多是为了我们隐忍。

我和妹妹长大之后，特意选择了离家很远的城市上大学，为的就是逃离原生家庭，逃离我父亲。我们结婚也是在外省，我们曾劝说过母亲干脆离婚吧，但是她拒绝了，她说，这个年纪离婚，会让人笑话的。

“现在和以前不一样了，你们大了，你们可以给我撑腰。”

我父亲害怕走出他的小圈子，这也挺好的，就让他生活在自己的小圈子里，我们定期给他点钱。由于我和妹妹都需要母亲帮忙带孩子，所以后来我们也就找借口把母亲接到了外省跟我们一起生活。

母亲是个很勤劳的人，我们小时候她用种地和打零工赚钱的方式，供养我们，现在她年纪大了，出来帮我们照看孙子孙女。母亲不愿意回老家，我和妹妹也不想她回去，回去干什么？回去受我父亲的气吗？

不是我不孝顺，而是我不懂得怎么跟父亲相处，你是没办法和他好好说话的。

我母亲一直跟我们一起住，她带大了孙子孙女以及外孙，孩子们都上了学之后，她在城里的幼儿园给自己找了份工作，很简单，打扫打扫卫生，再去院子里帮忙种点菜，园长看我母亲把菜种得那么好，还主动给她加了500块钱的工资。

她60岁了，现在的她自己挣钱自己花，别提过得多开心了。

印象中我从没有见她像现在这样笑过，她有她的工作，她不再受我父亲的控制，她终于过上了不用看我父亲脸色过日子的生活。

“妈，你不跟他离婚，以后他生病你不还是要伺候他吗？何苦呢？”

“不管我是否离婚，将来都得我照顾他，要不然他就得拖累你们。我已经想开了，趁现在才60岁，我再过几年舒坦日子，真要是以后他生病了需要人照顾了，我就看在这么多年夫妻的份上照顾他，反正他身体不好了，我就更不用看他的脸色了，他还能怎么我。没事，以后再说以后的事。”

母亲终归是善良的，说到底还是为我和妹妹考虑的多。

03

请远离精神内耗的婚姻

什么是精神内耗的婚姻？

你的伴侣习惯了指责你，他很自私，他完全不会考虑到你的感受，他花你的钱可以，你花他的钱不行，他心情好的时候无妨，他心情不好就会故意找你的茬，跟你吵架。很暴躁，用各种难听的语言攻击你、挑剔你。

他生活得很负能量，他也用这种负能量的生活方式来内耗你。

很难不认同《婚姻心理学》中的一句话：不好的婚姻把人变成疯子，好的婚姻把人变成傻子。

精神内耗的婚姻，就是把你给变成疯子。

怎么办？

当你意识到你的婚姻是对你严重的精神内耗，你就要好好为自己打算了，是不是要向苏敏一样，在完成她的“母系”的职责后，去过自己想过的生活。但逃离只是短暂的，唯有离婚了，才可以真正逃离，也得自己要想得开，要敢于结束这段痛苦的婚姻关系。

想清楚想明白，总而言之，要以“为你自己好”为出发点。

苏敏曾说自己在人生的前半程，“忍耐”是一贯的主题，而一个人自驾，让她重生了。她还说自己要继续自驾游，“以前的我是为了别人而活。在路上的我是为自己而活，在自己的世界里你想怎么做，这才是属于你的自由”。

希望那些还困在“精神内耗”婚姻里的人，都可以像苏敏这样，好歹要为自己活一次，不要活得太委屈了。

今日话题：你敢于逃离“精神内耗”的婚姻吗？欢迎留言。

★作者：YIBAO；情感原创作者，写这个世界温暖的感情事。