【情感】“和偷情老公离婚60天后，我又爱上了他...”：多少中年夫妻，都忽略了这件可怕的事（组图）

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老师好，我现在觉得自己处于人生的十字路口，不知道如何选择，想请求您的帮助。我和老公是08年相识，10年结婚，16年离婚的，当时离婚的原因是他出轨，被我发现了。

他很马虎，和情人的照片都躺在最近删除里。当时他虽然一直在挽回，努力改变，但是我心里过不去那个坎，我只要心里一有不舒服就会开始跟他找茬，然后用离婚威胁他。

他最开始是对我百依百顺的，但是经过几次后他也受不了了，所以我再提的时候一冲动我们就办了手续。

不过刚开始离婚的时候我是一点危机都没有的，因为我始终觉得他最爱的女人还是我，况且他非常爱孩子，所以对于离婚我觉得是我对他的惩罚，他是离不开我和孩子的，我真就是想吓吓他。

离婚后的没两个月我觉得我们还是要和好的，所以就和他商量复婚，彼此答应再在一起磨合一下，但是可能我们和好的太容易了，过了半年多我们俩再次大吵一架，这次他很坚决不和好，我那时候感觉非常害怕，就开始想回不去了怎么办，于是各种挽留，可是他都没有反应…

等到我状况稳定了后，老公回来和我一起继续带孩子，我们两个好似又像没有离婚了，xing生活也是有的，但是去年偶然间我发现他其实已经新交往了女朋友，他们甚至可能会考虑结婚，我知道后崩溃了，我不想我们再有联系，他最终还是选择了我和孩子，和他的女朋友断了来往，但是这一年左右，他对我也是很冷淡的，我现在感觉两个人之间的相处很麻木，不知道这段感情该怎么继续了。

为何一开始因为爱而步入婚姻的两个人，还有孩子作为纽带，却会变成当下这样？

同住一起，关系却是冷淡的，这样真的伤人伤己，也许还会对孩子有不好的影响。你和对方纠纠缠缠，没能彻底分开或者彻底和好。你们之间未来的路确实是不好走，但不代表没有路可走。

这一次，希望你在决定怎么办之前，深入了解自己的模式，对方的模式以及你们之间存在的问题再采取行动，摆脱无意识的本能选择。

01

你自己的模式

首先，每个人天生气质都不同，有的婴儿一出生就大喊大叫，有的哭的很温柔。气质类型分为多血质，粘液质，胆汁质，抑郁质。

总结来说，多血质热情乐观、活泼好动、喜好玩乐；胆汁质精力旺盛、行动迅速、喜欢成为领导者；粘液质情绪稳定、亲和力强、容易被人领导；抑郁质循规蹈矩、注重细节、感情细腻。

你可以先评估你俩属于哪种气质类型，评估之后，在日常面对分歧或矛盾的时候，你需要做到以下四步骤：第一，自我觉察：我现在的感受？我能否接纳我的感受，改变我的想法？第二，改变认知：用积极现实的想法替代你升级的想法。第三，确定对方的需要：你对他是否抱有合理期待？他需要的是什么？他的行为传递了一个什么信息？第四，同理对方的感受。

你的文字对自我部分描述较少，较多的都是在写你们之间发生了什么。因此，比较难去评估你们属于什么气质类型。大概的轮廓是情绪不稳定的，焦虑又有些回避的性格，内在呈现出来的状态也是又卑又亢。

关于情绪化的沟通模式。刚发现他出轨的时候，你说他一直在改变，努力挽回，但是你心里过不去那个坎，也就是说你的处理方式是暴力的，每一次感觉被刺痛的时候，就将情绪一股脑发泄给对方，这是单纯在发泄情绪。

一开始对方也是极力的要挽回，百依百顺，那看起来你这种纸老虎式的情绪沟通模式，还是有一定价值的，一定程度上让对方看到了你的歇斯底里和痛苦，让对方自责，内疚，然后背上这些负担拼命的讨好你，委曲求全。但毕竟失衡的关系会反噬关系，以至于后期你用离婚要挟对方，对方慢慢无动于衷，甚至坚决不和好，再到后来的相处麻木。

我们说情绪背后都是需求的显现，在让自己拥有有效沟通能力之前，你需要有强大的内在力量和爱的能力，否则你就会因为对方不爱自己，陷入深深的自我怀疑和哀怨自已，通过情绪化的方式表达，不断索要对方爱自己的证据，以为自己安全的时候，会故作高姿态，但是当真的失去这段关系的时候，却是一心想着挽回。

关于矛盾型的依恋类型。表现在很渴望爱，很想要对方靠近你，但是却浑身带刺。靠近你会受伤，不靠近你也会受伤，让对方实在是很难受。前期你会将离婚作为惩罚对方的赌注，对婚姻的本质也是缺乏深刻的了解和认识，以至于自己在婚姻中看似主动，实则是被动的，无奈的。

你需要先接受自己所选择的婚姻，接纳对方真实的样子，用自己的心去感受老公的需求，了解他的故事和喜好，感受自己对婚姻的需求。

探索原生家庭对自己的影响，探索老公原生家庭的样子都是你可以做的事情。当我们更多的了解自己依恋类型，也更好的理解自己，更好的理解对方。

02

他的个人模式

从老公情感的轨迹不难看出，他的内在是混乱的，矛盾的，纠结的。每个人出轨的原因都不相同，就像电视剧三十而已中的许幻山，他潜意识的想法是只要自己愿意回家，就该被原谅，出轨是也许因为自我被压抑了，没有被看到，或者妻子丧失了个人魅力，或者到了中年危机，或者随着年龄的增加无助感增多，渴望通过出轨来获得一些掌控感，或者是骨子里的“皇帝观念”等等，总之不太会主动地去思考自己的问题。

回归分为真回归和假回归。就像老公一开始被发现出轨，并没有利用这次机会深挖自己内在的需求，不足，渴望，只是停留在表面，做出了回归。也许因为家庭，妻子，孩子是自己熟悉的生活轨迹。当我们熟悉的生活被打破之后，面对未来的焦虑或者这种熟悉感会促使我们抓住现有的关系，哪怕这份关系本身是摇摇欲坠，千疮百孔的。

老公一开始挽回家庭的姿态是百依百顺，那他自我的那部分呢？是否也有压抑的？委屈的？无助的？我们知道如果伤口化脓了，简单地在伤口处敷药，只能短暂的缓解脓包的恶化，但更应该做的是查感染源？为什么会导致感染？

因此，当你们关系出了问题时，老公的边界感并不清晰，他将自我暂时放弃，心理成熟度也并不高，采用的也多是回避的方式处理情感危机，比如一开始的百依百顺，到后期的坚决不和好，再到一方面和你一起生活，一方面有了新女友，再到跟新女友分手，和你住在一起，但是情感淡漠。

回避的方式并不能解决关系中的问题，我的理解是，生活中大多痛苦，其实都是在面对生活的过程中消除的。仅仅盯着痛苦事件本身，希望先消除痛楚事件，以此让自己痛苦的感觉被完全清除，这个其实不太现实。

第二，我们可以从以下几点来判断出轨的一方是否真的想回归。有4个维度可以参考，包括道歉、承诺、补偿与实际行动。

尤其注意的是，对关系而言，回归并不意味着出轨风波的结束，因为回归后首先要面对的是信任危机、关系修复、重建亲密感才是最大的考验。

03

你们之间存在的问题 

我们的人生是怎么样，完全取决于自己的感受。你一辈子都在感受抱怨，那你的一生就是抱怨的一生；你一辈子都在致力于改变这个现状，那你的一生就是有无限的可能。

关系中的问题需要回到关系中去疗愈。你和老公之间存在的问题有几下几点：

第一，沟通不够灵活和有弹性。一开始知道对方出轨后的情绪沟通，到后来用离婚要挟的情绪控制对方，再到因为害怕的挽留，到自己稳定后的老公回家，再到崩溃，选择家庭，两个人的麻木。呈现出来的画面是，缺乏沟通的灵活性。

当我们在和伴侣沟通的时候，需要问自己几个问题：我想要什么？有没有什么误会是需要澄清的？这种情绪是怎么来的？我该怎么回应这种情绪？情绪背后有哪些感觉？我能不能用爱来回应这些感觉？

第二，你们两位都习惯了回避关系中真正的问题。也许是害怕暴露出对对方的需求和依赖，处理问题时逃避的态度，想要粉饰太平，你自己在他回归的道路上，并没有指明应该有的回归流程，他在回归的路上，也没有付出什么实质性的代价，增加了他再次出轨的风险。两人都不愿意直面自己的内心，也不想要直接面对和处理问题。并且，在关系中都是在本能的经营，缺乏经营意识，缺乏幸福的能力。

建立你俩有一次深入沟通的机会，列出你们两个人的诉求，自己的不足，对方的不足，并且时刻谨记不要情绪化。

第三，相互对对方的情感依赖和控制。两个人都对这个关系深感，疲惫，也深感需要，老公兜兜转转也是要回到家里，你也能再次接纳对方，能看出你俩对对方的情感需求程度可能超过自己能意识到的部分，这些旧有的模式影响着你们。看到你来之间的问题，慢慢将情感依赖转向情感独立，有五个阶段：接纳，觉察，自省，蜕变和超越。

如果生活是喜忧参半，那我们可以把好事作为希望和终点去看待，也可以把坏事作为结尾去看待。如果我们觉得结尾不美好，那是因为还没到真正的结局呢。

老公对情感的需求高，这对你既是好事也是坏事，一方面如果你俩可以利用这次机会找到对方的需求，预期，修复关系，那也是可以稳定向前的，一方面如果我们继续缺乏看见对方，听见对方的能力，只停留在自我的痛苦中不去感受对方的感受，那自然这个关系中的任何一方也是压抑的、孤独的、想要逃离的。给与相互倾听、陪伴、信任、接纳，提升你俩沟通和交流的内容深度，相互探索制定明确的回归家庭的成本和流程，相互对婚姻心存敬畏又能有所自我约束。

未来是个假东西，对未来的担心，映照的只是当下的低迷和恐惧，照顾好当下的状态，未来也会，随之好转，祝你能从迷雾中走出来，重获新生。