年薪70万后裸辞，我连崩溃的权力都没有了（图）

电视剧里总有这样的情节：

一个人潇洒对着老板说：“我不干了。”然后回办公桌迅速收拾东西；下一幕就是抱着那种质感很好的牛皮纸盒，回头最后看一眼背后高耸的写字楼，然后离开。

每次看到这样的剧情，我都觉得有点超现实，因为现实生活中，员工很少那么不管不顾。

而且大多数企业需要经历漫长的交接期很难说走就走；离职时往往也没有那么整齐干净的牛皮纸盒。

谁能想到我自己最近就上演了这么一幕。

我在这个公司干了5年，从一个普通的专员一直做到部门负责人，个中艰难，只有自己知道。

中间经历了各种需要咬着牙渡过的业务难关，包括被好几个竞争对手狙击吊打，去巨头的夹缝里抢食，好像都没有想到过要走。

然后到了去年，忽然涌来了巨大的倦怠感。

我每天打完卡就是开会，开得昏天黑地的时候回到工位，团队大多已经下班。我就开始加班处理开会耽误的邮件和信息到很晚。

然后老板又把一块非常不明朗的新业务给了我，同时让我处理一些历史遗留问题。

好解决的问题就不会被历史遗留，这些问题都涉及到和其他部门无休止的拉锯战，然后还是一地鸡毛，解决不了。

然后好死不死，我那个暴脾气的老板，在一次例会里，拍着桌子跟我说，你能解决不能？不能解决要你在这干什么？

我当时默默开完会，回到座位，木然收拾完日常的东西，离开了办公室。

我挪到电梯里的时候，终于忍不住哭了出来，不是那种放声大哭，就是极力憋着，但是全身委屈到发抖。

我当时心想，完了，我居然活成了热搜里那种，公众场合崩溃的成年人。

冲动之下的离职真的爽吗？

过了不久，我正式提出了离职。因为我不是和平离职，然后和之前的同事，关系就变得有些微妙。

有几个平时关系还不错的，前几天还热络着和我一起吃午饭，下班后喝酒的同事，忽然就完全不闻不问，避之不及，连塑料寒暄都没有。彷佛我不是不在公司，而是不在人世。

有很多老同事，老下属，会问我发生了什么，然后理解我的选择，告诉我休一阵，花时间陪家人，照顾身体和自身的感受也很好。

有几个对手，会诈尸一样开始关怀我的日常：最近在干嘛，有什么打算，之后是创业还是换份工作，离职日具体是哪天一起吃个饭。

因为我也忽然有了大量时间，所以我旅行之后也陆续见了之前已经离职的几位前同事。他们有人认真地问我：你后悔吗？

我后悔，触手可及的年终奖没有了，而且以后职业生涯的背书也不好；然而我知道再来一千遍一万遍，我仍然会在那个当下走。

人只能认清自己的局限和短板，改能改的，接受已经发生的，背负着过去往前走。

接下来我开始报复性休息，学习，旅游。

我的生活仍然很充实，但是我经常会做梦的时候，梦到年终总结要交了，新产品发布了，还有老板忽然给我发消息了。

我想要以亲身经历告诉大家的是，冲动离职真的只有当下爽，可能紧接着的一个久违的休假也很爽，但是之后会陷入很久的自我怀疑和价值危机当中。

如果你能控制住，尽量不要冲动离职；如果控制不住，要迅速从阵亡的地方站起来。

崩溃，也许是成年人最后的应激机制

再展开讲的话，成年职场人，可以崩溃吗？

北京一女生加班半个月，生日当天半路又被叫回，在网约车上崩溃大哭；外卖小伙骑车逆行被查大哭：女朋友在催，公司也在催；女主播直播时崩溃大哭：“一分钟一秒都不能休息”“每天像机器人播八小时”。

刷到这些视频的时候，你很难觉得，他们应该控制一下自己。

因为我们每一个人都对这种委屈和长年累月被教育要克制的环境压抑到共情，就是活着已经很累了，都已经崩溃了，还要压抑自己吗？

我自己一直的主张，就是到了临界点，就崩溃；崩溃一下，没有那么大关系，因为崩溃也是在心理上启动了应激机制，去救自己。

也许这就是人类心理进化出的保护机制，看似最失控，其实最科学。

可是如今我的建议，是把崩溃次数，限制到最少，接近于零。

因为崩溃本身，很像一场计划外的爆炸。

你没有策划，你也不知道什么时候会发生，你只是被脑内一种洪流控制，闸已经失效，坏情绪倾泻而出，不管不顾。你是当事人，可是你却完全不受控。

爆炸之后一定有伤亡，那个人也许是你崩溃的对象，更多时候是你自己。

你发泄完之后，还要处理自己烧毁的战场，捡拾起一地的碎片。

而路过的人，有的笑，有的看戏，有的仓皇逃走，有的抹了几滴眼泪，有的人也许还要评论“你看那个人好像一条狗啊”，但是没有一个人能真的感同身受。

我在经历了崩溃离职后，还听到有同事说，哦，她啊，她太任性了。

也许你要告诉我，那些崩溃视频的几十万点赞怎么来的，几十万评论祝女孩生日快乐的人难道不是怀抱善意吗？

可是真实的世界是，大多数网友的善意，在当事人的生活圈里，只能有一点涟漪，无法帮他/她渡过他们人生的寒冬，甚至无法让她第二天少加一会班，让外卖小哥少跑一个单。

成年人不敢崩溃，因为崩溃一定伴随着非常高的沉没成本，职位越高，越是如此。就算真的不得已崩溃了，也要承认这个现实。

裸辞之后，如何站起来？

可是人生终究是一场马拉松，不跑到最后，你无法去盖棺定论评价一个人，一件事。

我的这个经历，在当下是沉重的教训，可是我之后的人生是好是坏，也许还有别的乾坤，需要看我在自己的废墟上，开出什么样的花朵。

事实上，在我辞职后，因为之前的一些行业积累，很快有创业人找到我，希望我成为合伙人，用我已有的经验和人脉帮助他们去拓宽业务赛道。

同时我也终于有大块的时间可以捡起我斜杠青年的梦想：我从小就是个喜欢跳舞表演节目的小朋友。

差不多20年后的今天，我开始系统学习现代舞，回家对着穿衣镜一点点抠动作和细节，我已经很久没有这种蹒跚学步的小雀跃和只有自己知道的小惊喜了。

然后，工作多年我也有一笔不大不小的储蓄。

以前忙于工作从来没有理财概念，开始借着理财的动因去系统学习基本的金融/经济学线上课程，开始知道一些诸如边际效益递减，内外均衡理论的知识，看了大量的入门书籍，了解自由市场运行的规则。

当然我也一直在写稿。

我以我30多年的人生经验要告诉你和我自己，裸辞没有关系，冲动也可以被原谅，我们那些蠢到不行的决定也许会有一个并不轻松的代价。

可是你一定一定要知道自己想过怎样的人生，你要为此付出长期的努力。

你要在低点不虚度，准备自己，然后不断去找机会。

你不一定要名利双收，你不一定要光芒万丈，可是你有一天你又轮流转到一个春风得意的时候，想想曾经落在谷底的自己。

你也要知道，是你自己当时的死磕和不放弃完成了这场自救。

写在最后

我提完离职的一个月后，相熟的同事告诉我，这期间我的老板在周例会习惯性叫我的名字给我下任务，然后环顾四周，怅然意识到我已经不在。

我听到这个消息的时候，百感交集，也忍不住为了曾经并肩作战的日子潸然泪下。

裸辞的事情已经有一段时间了，如今我的心情已经平复。

虽说没有公司离不了的员工，也没有员工离不开的公司。但我依然发自内心感激过去五年的成长环境和不论何时都不曾放弃的自己。