丈夫入狱后只提一个要求,"帮我照顾下我的前女友"（组图）

在之前的推送《婚礼前一周，父亲跟我要99万彩礼钱》中，我们讲述了媚娘与家人的故事。

因为想要报答父亲多年来的付出，推翻亲戚们对于“没娘的孩子”的鄙视，多年来，她以一种极为苛刻的方式要求、约束自己——每天4点起床，只吃一顿饭，过午不食。为了不让自己耽于爱情，她甚至一度剃了光头，以此斩断少女情丝。

但是，30岁前已经实现财富自由的媚娘，却在孩子出生后第九天收到了噩耗——丈夫突然被捕。而这个消息，竟然是丈夫的情人告诉她的。

更让她震惊的是，丈夫拜托律师给她递出了一句话：帮我照顾下我的前女友，我们俩有个孩子。“

对自己狠到极致的媚娘，在丈夫入狱的四年里，就这样成为了对方的母亲、前女友以及前女友孩子的照顾者。

以下是她的讲述。

讲述者：媚娘

“谁说没娘的孩子就没教养？”

我是从农村出来的，家里人也都是很普通的农民、工人。很多人问我，怎么样才可以像我一样，年纪轻轻就事业有成、经济独立？对于这个问题我想过很多次，除了时代机遇，我觉得如果一个人经历过我的童年，像我一样曾被逼到绝境，或许也能生长出绝处逢生的勇气。

我很小的时候父母就离婚了，我和奶奶、爸爸、弟弟、妹妹一起生活。那时候我的性格很像男孩子，每天打架、偷桃、摘瓜，特别淘气。姑姑伯伯们看不上我疯跑疯玩，总会责怪奶奶太溺爱我，当面“指点”我的生活：“没娘的孩子就是没教养，野成这样子。”

很多年里，亲戚们对着我指指点点的语气、神态长期盘旋在我的脑袋里，甚至是梦里。这些话特别特别刺痛我，它们让我第一次意识到，原来我跟其他小朋友是不一样的，因为没了妈妈，我就变成了低人一等的人，即使是犯一点点小错，也是十恶不赦。

可是，我不甘心被这样对待。凭什么说没娘的孩子就一定没教养？凭什么要因此否定我的奶奶和爸爸？我心里憋着一口气，我下定决心，一定要活成所有亲戚当中最优秀、最卓越、最有教养的人。

媚娘坚持练毛笔字

抱着这样“不争馒头争口气”的想法，我慢慢成长为一个对自己非常严苛的人。

我不是天才，想要出人头地，就只能靠坚持和毅力。很多年里，我每天都是4点起床，做两小时瑜珈，然后开始练字、练琴、读书、工作。每天只吃一顿饭，过午不食。如果前一天晚上应酬，第二天我是不会吃饭的，直到体重恢复到正常才允许自己进食。

我想通过这种方式，让自己一直处于清醒、高效的状态。

也有痛苦挣扎想放弃的时候，尤其是初冬，气温骤降但是还没供暖的时候，别说起床，连把胳膊伸出被子都需要勇气。但是想到站在瑜伽垫上那种自由舒展的感觉，想到早起后自己大脑高度清醒的状态，想到那种从痛苦到幸福的转换，最终我还是会爬起来，一天又一天地坚持下去。

媚娘每天都会做瑜伽

生活中，我从不苛求别人做到和我一样。但对于自己，无论是身体，还是精神，我从来都不会“心慈手软”。

大学的时候，有一次我脚踝内侧长了一个骨刺。我觉得问题不大，不必折腾到医院去，但一跑步就隐隐作痛，严重影响我的日常出行。

我没告诉任何人，趁着没课一个人坐在宿舍，给眉刀消了毒，左手捏紧那快肉，右手握刀，左手把那块肉捏紧，一咬牙就下了刀。

一刀，两刀，三刀，四刀，五刀，我咬着牙把那块肉生生割了下来。那是我经历过最痛的痛，痛到脚上的筋和脉管都在跳。汗水顺着脸颊留下来，整个衣领都被打湿，手却疼得冰凉。我把毛巾裹在伤口上，几分钟后它就完全被血浸透。

我朋友说，觉得我自律得可怕，就不能对自己好一点吗？但对于我来说，自律才能获得自由，对自己不够狠才是真的残忍。如果一个人每天都想着要满足自己的欲望，想着即时满足，最后得到的只能是绝望。

靠着这样的信念，这些年里，只要是我定下的目标，没有达不到的；我想要搞定的项目，也没有完不成的。我告诉自己，想要成为一个什么样子的人，就必须在那个正确的路上去寻找，一步也不能错，一天也不能偷懒。

我很喜欢武则天做事的风格，佩服她的雷厉风行、清醒自持、敢爱敢恨。我很想成为像她那样的人，所以所有的社交媒体都用了同一个名字：媚娘。

为了拒绝恋爱，我剃了光头

对于感情，我觉得自己一直是个挺理性的人。我从不允许自己懦弱、逃避、沉溺于情情爱爱之中。

上学的时候，学校里有个老师喜欢我，对我百般关注、万般体贴。面对一个成熟、温柔、博学的男性，其实女孩子都会心神摇曳。哪怕是内心深处知道最终可能是兰因絮果，也想要紧紧抓住这份爱情。

我也管不住自己的心。就像一个人特别贪恋糖的滋味，越是控制，越是心痒难耐。我总会想他，会想要每天打扮得漂漂亮亮的，然后和他在校道上偶遇。他的一个眼神，一句话，都会让我激动好久。

可是，我内心深处有个声音在反复告诉我，我喜欢的并不是那个人，只是在期待爱情本身，期待被关注、被爱。我不能让自己迷失于这种虚幻的泡沫里，让自己偏离既有的方向。

在感性和理性的交战中，为了让自己回归到正常生活、专注学业，我选择了一个最简单粗暴的解决方式——冲到理发店跟理发师说：麻烦给我把头发全剃光。

当时店里所有人都以为我疯了，一个看起来很清纯的小姑娘，长发及腰，开口竟然是这样的要求，反复劝我再想想。我抿着嘴坐在镜子前，一声不吭，看着长发先被剪至齐肩，然后推子贴着头皮嗡嗡作响，碎发散了一地。

剪发后的很长一段时间里，我不出门、不逛街，每天上课就戴个帽子，吃饭就让室友帮着带一下。一切都按照我的原计划进行着——没了头发，我就不好意思再出门、逛街，也不能再打扮自己，更不敢以这样的面貌去见他，我想通过这种方式彻底斩断自己对那段不切实际的爱情的幻想，全心全意完成学业。

毕业后的很多年里，我一直都忙于工作，对婚姻、家庭的事情也没有太着急。其实我也不是不渴望，只是我觉得，自己并不是一个那么有包容度的人，而结婚可能意味着，我要折掉自己50%，去包容另一个人。这种方式，偏离了我一直以来给自己的规划。

直到30岁那年，我遇见了他。

其实与其说我们有多深的感情，不如说，正好是那个时间，这个人，帮我达成了多年来的愿望。

我一直都特别特别想要孩子，可是因为身体原因不易受孕，一直没能如愿。在我即将失去耐心的时候，我怀孕了。

他很兴奋，一直追着我问：“现在可以结婚了吗？什么时候领证？”我是未婚先孕，家里自然也不高兴。两方压力下，我觉得和他先办婚礼，但暂时不领证。

之所以做出这样但决定，是因为我对婚姻一直有个底线要求，就是要求对方一定要对家庭有责任感，对我有责任感，不要让我发现你在外面有花的东西。所以我希望有五年的考核期，五年后如果我觉得对方表现过关，那就领证，如果表现不行就直接pass掉。

这是我对婚姻和家庭的敬畏，也是对自己人生的坚持。我绝不允许自己生活在失控的状态中。

孩子出生九天后，老公被抓

因为工作原因，我定居在北京，他全国到处跑。我算了一下，从怀孕、结婚到生孩子，我们俩加起来见面、同床共枕的时间都没超过50天。我也没觉得这种方式有什么不好，各自有各自努力的方向，同时也能忠诚于家庭，还有什么可奢求的呢？

变故是在宝宝出生后第九天发生的。

我还在坐月子，晚上几乎睡不了一个好觉，孩子一哭就得翻身起来照顾他。那天凌晨四五点，我正睡得迷迷糊糊，手机忽然来了电话，一个年轻的女人开口就说：“姐，出事了，老板被抓了。”

我披了件衣服出了卧室，听她继续慌里慌张地讲事情的前因后果。

简单来说，就是我丈夫的公司涉嫌违法，他作为负责人被抓了。至于打电话的这个女人，应该和他有些说不清楚的关系。

电话那头，那个女生还在不停解释他们的关系，“很多人都说我是她的情人，我不是她的情人，那次是因为他没办法用自己的身份证去开房，所以我就拿我的身份证帮他去开房了……”我哪有心思纠结这些乱七八糟的前尘往事，事情发生肯定得抓重点，哪件事大，哪件事小，次要地就得先往旁边放。当时我脑袋里只有一件事：我出生九天的孩子的父亲被抓了，我得赶紧处理这件事。

丈夫入狱后，媚娘要求自己迅速冷静下来处理问题

我开始飞快地盘点自己的人脉网和接下来的计划，哪个地方抓的，关在哪里了，找什么律师，托什么关系。两个多小时后天一亮，我就挨个打电话去沟通。

没过几天，我又接到了他另一个情人的电话，以女朋友自居，开口就说联系不到他，问我他去哪儿了。我平静地告诉对方，他进去了，想找他你就进去找。

其实从接到他第一个情人的电话时，我已经对这段关系死心了，并且默认我们已经自动分开。但是，因为他是我小孩的爸爸，他自己家里也没有能力去处理这样的事情，所以我告诉自己，OK，先不要把情绪和恨在这个时候放出来，先解决最重要的事情。

只是，我万万没想到的是，当我终于通过律师跟他取得联系后，他却拜托了我一件事。

他说，“你能不能帮我照顾一下我的前女朋友？我跟她有个孩子。如果你不答应，我就去死。”

我替丈夫，照顾他的前女友和孩子

他用自己的生命威胁我，我不可能视若无睹。

我想办法联系上了他的前女友，发现她也被他公司的员工找上了门，一年来一直都在躲躲藏藏，没有收入，靠着积蓄和孩子两个人苦熬。

那个女生还算通情达理，所以我就动了恻隐之心。从那时候起，我就把那个小孩的学费、保险费，他们娘俩儿的房贷都承担了起来。

在我看来，不管我们大人之间有什么问题，孩子是无辜的。不管长大后他们会不会相认，但她的儿子和我的儿子是有一半的血是相通的。我所做的一切，就是要把我儿子的路铺好。

我还负担起了他妈妈的生活，每个月都会固定给她生活费，陪她聊聊天。她很节省，每个月也就几千块钱的开销。因为担心她的身体，我始终没有告诉她实情。老人70多岁了，直到现在都以为自己儿子只是因为疫情被困在了国外。

他入狱后，虽然我已经尽我最大努力周全所有的事情，但是，我仍然非常挫败。一直以来，我给自己定的所有基调和目标我全都能完成，唯一这件事我帮不到他。

还有一个让我愧疚的事情是，在他被抓之前的前几天，他曾开口跟我借一千万，承诺一周内还给我，说要不然可能就要“进去”。可没等两天，他就被抓了。所以后来我经常在想，如果能早一点帮他，事情会不会完全不一样。

丈夫的事情一度让媚娘非常挫败

我对于自己的高约束、高节制，对于情绪不喜不悲的要求，让我陷入了内耗之中。最先发出预警的是我的身体。

因为一直都在忙他的事情，我在生产后并没来得及去医院做全面检查。孩子一岁那年，有一天我突然大出血，检查后才发现，肚子里面长了一个十公分的瘤。可我也没有太多时间和精力来细细分析这件事的严重性，仍然在为各种事情奔忙，直到躺在了手术台上，看着医生护士围了一圈才开始后悔——

我把这个病想简单了。我还没写遗书，还有很多东西没安排，我儿子没了我该怎么办？在巨大的焦虑和遗憾中，我陷入了昏迷中。

我不知道自己睡了几个小时，但醒来后的那一瞬间，我真的体会到了九死一生后的大彻大悟。我突然发现，我不能再像以前那样苛求自己了，我得给自己找一个情绪的宣泄口，发火也好，大哭也好，我得允许自己敢于表达爱和恨。否则，我的身体，我的精神迟早会崩溃。

媚娘希望自己的情绪能保持“不悲不喜”

我的朋友听说了我的事情后，也会觉得我太倒霉了。他们问过我，难道就不恨吗，不愿吗，自己没做错过任何事情，为什么要承担这一切？

但是我觉得，所有的生活都是自己的选择的。我选择了这个男人，选择了这份生活，就不能只享受它带来的快乐，不承担它的痛苦。

所以我不愤怒，不抱怨，我甚至一直都感恩于上天赐予我的幸运。我总觉得，每一个人来到人世间，所受的这种磨难是不一样的。老天对我已经非常友好了，能够让我在30岁之前，享受财务自由，这种自由解决来我生活当中95%的困扰，让我有能力照顾家人、孩子，以及，他的母亲，前女友与孩子。

我一直觉得，我最大的能力，是永远可以把很负面的东西，扭整到正面的方向。他入狱后我虽然累，但是从没有成长得如此快过。

我甚至感谢他，留了一个小孩给我，小朋友快乐而松弛，每天都会向我表达爱意，是我三十多年紧绷干枯的生活里，照进来的一束光。

本文为真实故事，为保护受访者隐私，媚娘为化名