【两性】“我偷偷扎破了套套，让她怀了孕”（图）

小安：

前几天我在几个读者vx号里发朋友圈说想听你们的故事。

然后陆陆续续收到超过800个关于你们的故事。

今天我精选出了一些，或许这里面的故事也会有你的影子。

► 妈妈被查出了乳腺癌，手术已做，却不知道是否扩散，爸爸去世的那一年，妈妈才31岁，为了不让我受委屈，在我成年以后才和现在的叔叔结了婚，在我的印象中，妈妈是个倔强的人，刚刚看到同病房的人因为化疗剃光了头发，妈妈对我说“不管什么情况，她不要做化疗”、能活几年是几年，听完这些话，我心里的感受不知道怎么形容，在这个世界上，她是我唯一的亲人了，说真话我没有勇气面对失去她，可是在她面前，我不能有一丝难受，我怕她会更难受，小安，真的很想哭，真的很害怕……

► 我的前女友跟他的领导好上了，成为了一个小三，我不知该怪他领导，还是她，或者是我自己，不过我离开她了，我放弃了。这个决定是对是错可能很多年之后才能知道，希望我不会后悔，虽然放下很难，但我知道我必须这么做。

► 和她在纪念日前夕登记离了婚，结婚快7年了，就是不肯给我生孩子，怎么都不行。再疼她也不行，还说要做个丁克族。那结婚前应该告诉我啊。所以后来我偷偷扎破了套套，让她怀了孕。后来她很怀疑一直逼问我，我告诉她了，也就离婚了。我是骗了她，但她结婚前也没告诉我不生孩子的。扯平了吧。这7年可真累。

► 前几天出差回来居然发现了我老婆和我后爸的那些事，真他妈恶心，我没有说任何话，只是拉着我妈走了。现在只是拟了离婚协议书让别人带给她了，等管控结束后就立刻去离婚。

► 四年前遇到一个人，一个这辈子都不能忘掉的人，那时是十四岁，到现在二十了，六年时间为了他打了人流六次，就像一根刺咽不下去拔不出来，我很开心我现在遇到我现在的男朋友，我会变好的一定会的。

► 连续三个月夜间通宵值班。真的是——哪有什么岁月静好，只不过是有人为你负重前行。维护社会治安稳定是我们的本职工作，我们活着是为了让更多的人更好的活着。

► 今天看到初恋发的照片，和他女朋友，我以为经过五年的时间我放下了，结果我还是哭了。这个月的31号他要结婚了。我对我妈说今年就不回家了，其实，我只是怕回去遇到他，怕看到他，也怕自己会……我是不是很没有用？

► 我是个在城市的留守儿童，可能生活环境会好一点吧，但还是没有父爱母爱的孩子。曾经有过放学后的期盼与家长会的守望，但最后都碎得捡不起来。后来与他们生活在一起，恨意反而油然而生，因为还有着期盼的初一的我真的在与他们接触的一瞬间便被击的粉碎，再也无神。初二在一个毁掉希望的初中，与那些不会关心人的同学生活着，最后患了精神分裂症，一张纸条伤害了自己最好的朋友心安理得的走了，自以为是的保护真是贱啊。新的学校改变了一切也送了一丝曙光，只是无神的眼睛不能改变，内心的隔阂也无法去除，怀着“所有的人一定都是因我这个灾星离去，我身边谁都没有”和“你真是自以为是本来身边就谁都没有还会有谁会因你离去”的矛盾却又相似的心情生活着，我高二，马上就要出国了呀，希望有新的生活。

► 今天，前夫带着小三回家认亲了……我和他是大学同学，大二在一起，彼此的初恋，经过8年爱情长跑，我们结婚了。婚后生活美满幸福，唯一不和谐的就是我对性的欲望并不强烈，这个随着日子的流逝，家里事情也越来越多，表面亲密的举动不少，可是，床上的火热却越来越少。终于有一天，我在他的身上闻到了别人得味道……没有太多的忏悔，也没有啥愧疚，因为事发了，迎接我的是小三的自杀，他们的私奔……一出出，一幕幕，比电视剧还要精彩！也许，他们又是彼此的真爱吧！我退出了，但我们依然偶有联系！知道他们还在一起，总有这么一天的。但是还是心有不甘，意难平啊！

► 我好像喜欢上一个一见面就想着跟我约p的男人，我明知道他不可能喜欢我，但我还是忘不了他，我现在已经远离他的城市，我还是想他，怎么办？

► 最近，换了新学校一直呆的不舒服，天天也不高兴。以前我在私立学校，是保送国外的，但是我父母让我上了一个重点学校，现在很纠结，到底要不要转学，现在也有好多人给我心理辅导。但是还是无法决定。

► 他比我大9岁，我还是学生，可是我还是义无反顾的跟他在一起了。跟他在一起特别没有安全感，或许是因为他在他上一段感情中出过轨，也在这一段感情中聊过骚，找过前女友，跟她说和我在一起心累。可是我还是一次又一次的原谅了他，看过很多文章也看过很多类似的经历，可是每个人都有每个人的不同，或许如今没有安全感是我活该吧，可是我就是很爱他，我也能感受到他对我越来越用心，但愿他能够越变越好吧。

► 一年前，某社交软件上认识了一个男孩。我知道那是一个不靠谱的软件，可是他告诉我，软件靠不靠谱不重要，重要的是人。我愿意相信他，只为了那一眼的心动。然后，无可救药的爱上了他，而他却越来越忙，他说为我好，所以要离开我，连说不的机会都没给我。然后，我放不下也忘不了，就把他叫出来了，在分手后把第一次给了他，传说中的分手pao。再然后，他的消息我就再不曾回过，因为我猜他并不爱我，所以才舍得离开。不过我感谢命运让我遇见他，让我知道原来简简单单的爱着一个人可以那么美好。无论结局怎样，爱过就好。

► 4月份的时候因为妈妈要动个手术，我辞职了照顾妈妈。那时候还有点积蓄，医院的费用都是哥哥出的，为了方便照顾妈妈把我的租房退了，去了哥哥的朋友家住，平时只有一两个人在家。后来妈妈好了，我继续找工作，找了两个多月，总是挑剔，嫌这嫌那。从没发现自己这么没用，很多负能量。节假日，不想回家，也没什么好朋友在同一个城市，今天节日，住的这边朋友的家人回来了。我去了男朋友那里借住，而刚好这两天又吵架了。原来已经落魄到这种地步了，这种感觉真的很难过。失业了这么久，很讨厌自己这么没用，谈恋爱的一开始的确是让我想变得更好，现在却越来越差。我跟他说，如果累就别谈了吧。因为我也很累啊，一件很小的事，昨晚陪他看店，我手机没电没带充电器充电宝，他一直在玩手机，也不陪我说说话，我就属于那种特别多话的女生，他不理我，让我自己一个人傻傻的在那坐着，真的很生气。我承认我是矫情了些，他总是很能沉默，今天我也主动买东西给他吃了，主动找他说话了，只有我问一句他答一句，所以我该特别隆重的找他道歉是么？所以活该我这么喜欢他是么？啊哈。但是我知道，这一切都是我自找的。我必须要找到工作。我能理解他工作的不顺心，一整天看店的心情极其烦躁。但是这也不能成为和我冷战的理由啊。这么擅长用冷暴力，真的很讨厌。我终于觉得不用异地了，同一个城市的恋情都谈不下去了，还谈什么异地。真搞笑。

► 天天一起吃饭的女生跟我说想加我喜欢的人的微信，然后加上了就开始炫耀，就开始要和他打招呼然后开始撩人家了，重要的是那男的还似乎有点吃这招。

► 依然忘不了前男友，他对我的好，温柔到了骨子里，以至于分手了我居然不会剥小龙虾了，城市里都是与他去过的回忆，很多地方我都不想再去…我每周都给他手写一封信，但是他没有给过任何回音……我还是依然很想他，我是不是挺傻的？

► 我想我爷爷了，很想他。刚才听我爸爸在跟我奶奶讲，出殡那一天他看到我哭成那样，他也会跟着哭。我爷爷很可爱，他会找我要红包，然后跟他的朋友炫耀，说，这是我孙女给我叫我买点吃的。。。

►他说他爱我，他说他会让我幸福一生，我怀孕了，他告诉我，他未婚妻还有半个月生小孩，我从来不会看他手机，我很信任他，结果，搞成现在这个样子，我找他分手，他答应了，孩子也打掉了，朋友叫我叫他赔钱，原本不好意思开口，某一天，聊了一个关于钱的，话题，因为打胎休养花了很多钱，也没上班，我就想问他，拿点钱，他之前也答应过我，后来他跟他未婚妻商量，说给我一万，叫我以后别联系他，还以文字方式写下保证书，结果他们没转，还把我拉黑了，你说这是自己活该么。

► 和他在一起四年，大学最好的青春岁月都给了他，6月毕业，8月他就娶了别的女孩，如今，他竟已为人夫，为人父，我却还在回忆的沼泽里出不来。分开后的日子，感觉自己越来越差，对爱情充满失望。如今读了自己不喜欢的研究生，日子越过越堕落，看不到未来的希望。

►我和男友在一起5年了，6月底就精神出轨了，喜欢那个女生还是有男友的，终于8月底她分手了，他得到了女生好感，我上周发现他手机出轨，对同事说他单身，我就懵了，没想到平时老实的人会这样，我像侦探一样搜索证据，2天冷战后他提出分手，他不觉得自己渣，那个女生我和她联系后发现男的骗了我们就拉黑他了，他还怪我害他没尊严，当天哭着打电话给我责问我，叫我帮他和女生说好话，心里真的很难受，他从来没想过我，我们在同一个城市，每次见面我都会好好打扮自己，对他也不错，脾气改了很多，可能就是贪婪吧，眼瞎，我也是蠢，但是还是很难受，我知道他不值得，可是一想到这样子的结果就难受！我们事情从来没公开，估计他自己也不想负责我们感情吧，安全感真的要行动的，我一定会遇到很好的！

► 我是真的不能理解那些上了床还可以跟你说，我们是朋友的人，真的恶心。

► 一个关于感情的秘密，去年八月末谈了一个男朋友，初恋，期间以为可以一直走下去，把第一次给他了，他总是不想带套，我怕怀孕，不让他这样做，他就说他不会还说不会射进去，我信了，今年五月份我怀孕了，他让留，我打了，八月份我们分手了，他出轨了，现在我遇到了一个人品好，有教养，待我也很好的男生，我也很喜欢他，可是我心里过不去打过胎的坎，不知道自己有没有勇气和他在一起，更不知道如果在一起后要不要告诉他这件事情。对于前任我没有一丝感情，更不会有联系了。

► 我跟腾哥认识蛮久，他上非诚勿扰，完了我联系他来着，蛮狗血，可能那时候年纪小吧，看电视就很喜欢他，我又死脑筋，就一直微信联系，有一搭没一搭聊了快四年了，其中我自己感觉聊的次数很少，最开始对我的影响蛮大的，后来久了就真的好像网友一样，我一直跟他讲蛮喜欢他，其实我自己也不知道到底喜不喜欢，也许他会回来我们见上一面，也许他在美国不会回来，我真的觉得我蛮无聊很挫的一个小故事，但还是想说出来……

► 结婚三年，女儿两岁。他两年没有工作，虽然不会伸手问我要钱。但是无法达到我想要的生活水平。今年我出轨了，被他发现，最开始大家都想着离婚解决。最后他说太爱我原谅了我，我为了女儿选择留下。你知道吗，感情里最难走的路，是要在伤口上装作若无其事的走下去。其实只是愿望。我埋怨他没有工作。他嫌弃我不够干净。但是彼此都不说。呵呵。

► 31岁没谈过恋爱。父母很迷信怎么办？他们被村里的坏婆子蛊惑，被坏婆子骗钱，坚信我被“婚姻锁”锁住了，要让坏婆子用法术让“神”给我解锁。

► 第一次见面就上床了，我还是第一次，我联系过他，可他都不主动找我，我也不知道我是彪还是心大，这件事好像对我来说没这么重要似的，我也不会主动联系一个人很久，就把他删了，直到现在一个月，什么消息也没有……有点呵呵了。

► 男方两姐弟，2021年我怀孕了，他妈说今年姐姐要嫁了日子也定了，家里一进一出不好，所以我不能摆酒只能领证。2022年我女儿来到这个世界了，他妈说没摆酒不能搞满月酒，于是男家没一个人知道世界上多了一个人儿。11月，他妈突然和我说下个月就好把没摆的酒都摆了，我说行，1.68w彩礼，我爸妈拿了之后可以转回我和我老公的小家里。他妈不愿意。瞬间成了众矢之的，请问我做错了什么？

► 我已婚，有一两岁小孩。跟老公结婚5年，半年闪婚其中只见过两次。其实当时就有些可预见的三观的矛盾。可能都到了结婚的年纪就结了。现在觉得两人一直没有爱情，但是由于小孩可爱又无辜很苦恼。不知道婚姻是否还应该继续。

► 我婚外情了！或者说被婚外情，他从微博加到微信，聊了两年，他对我百依百顺，我觉得他是懂我的人，我们说好只做知己，或者柏拉图。第一次见面在深圳，他开车去火车站接我，我们住在小梅沙。虽然网上比较聊的来，见面我还是有点失望，他不是我想象中成熟的模样，有点做作。我们相拥而睡，说好的不做爱，半夜他把我叫醒坐在阳台上听海浪拍打沙滩的声音，他从背后抱着我，在耳边轻轻的哼着歌，然后就……

► 我想我妈妈，她离开我很久了，我也已经三十岁了，可是今天好想她，已经哭成泪人。

► 缺爱，不自信，敏感，总想寻找爱，却不敢追寻美好。敷衍着打折扣对待自己，不敢爱自己，不停地要求自己，苛责自己，对别人极好，发生冲突和矛盾后，只会伤害自己惩罚自己，期望籍此让别人能停止伤害，成了双重伤害，最可怕的是，孩子长大了，开始叛逆了，自己的焦虑和恐慌投射在孩子身上了，孩子敏感易怒，厌学自卑，我害怕自己毁灭，毁灭孩子。

► 没有理他，是积蓄了很久的委屈，信息没回，电话没接，国庆我一个人在寝室，离家很远很远！他居然还让一个女生来找我，是我不喜欢的人，我没有开门！关了灯！我不喜欢他让一个跟他那么暧昧的女生看到我没用的样子……现在我还是一个人！我怕黑，每天都开着灯睡觉。

► 年少轻狂，阅人无数，被伤过也伤过别人。最近，拿热脸贴一个冷屁股，可她对我爱搭不理的人，我上赶着特来劲。各种主动各种甜言。我被自己感动了……我好纯情啊。

► 今天是我们结婚纪念日，8年了，有过甜蜜，有过争吵，有过背叛，有过离婚的想法，到今天8年了，想为今天写点什么，却没词了，我在朋友圈是这么写的：想总结走过的8年，却没词了。生活不易，且行且珍惜。

► 刚从一段办公室恋情里解脱出来，很难受。

最后，祝大家往后的每一天都顺利、开心。