这句从小听到大的“正能量”，最让人抑郁（组图）

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最近刷到了一张图——

首先，我很庆幸第二句的点赞更多。累了就休息，多么朴素的一个道理呀。

可对于很多人而言，我们长期活在第一句话的逻辑里。

当感到辛苦时，第一时间想的并不是照顾自己，而是习惯去和别人比较——

有人比我更累吗？我有资格喊累吗？

事实上，这种“攀比痛苦”的做法不仅无益，而且有毒。

它并不会使人变得强大或有成就，只会不断侵蚀人的内心。

01  在“攀比痛苦”中长大的人们

相信我们都听过很多这样的话——

“觉得学习苦？家庭贫困的孩子想上学还没得上呢！”

“你看看那些烈日底下工作的农民，人家有说什么吗？”

“有的残疾人都能积极面对生活，你有胳膊有腿，抱怨什么？！”

它们可能出自家长、老师、老板，或是网络博主之口。

乍一听，似乎有点道理，可仔细去思考，其实充满了漏洞。

这类话语背后表达了两个意思：

诉苦，是需要资格的；

只要有人比你更苦，那你就没资格说。

按这逻辑，全球80亿人，只有最苦最累那人才有资格说话了，其他人都得继续忍受着。

显然，这很荒谬。

可尽管荒谬，为什么还有那么多人说呢？

因为，在一些人看来，这些话语有着不错的“激励”效果。

我想起小时候老师带大家看的所谓“励志教育”视频——

演讲者在台上洋洋洒洒地说着：你的爸妈有多苦、非洲的孩子有多苦、战争时期的人有多苦......

通过讲述一个更加巨大的苦难，来和大家当前的学习之苦对比——

看，你现在的苦不值一提！

小时候不懂，我们并不会去琢磨背后有何不妥，只会一味去反思和责怪自己——

爸妈才是真的辛苦，我的难过不值一提！

那么苦的人都没抱怨，我太脆弱了。

接着台下的孩子痛哭流涕。

有人说那是感动的哭，但回过头看，更多是苦难故事的沉重感，以及无地自容的羞愧感双重作用之下引发的情绪崩溃。

类似的“励志教育”在成年人的世界中也常有，例如管理者会用另一个更卷更虐心的故事来“教育”员工——

“我当年一宿一宿地熬，才有今天的成就。”

“你是没看到我背后的付出啊。”

于是，孩子闭嘴了、员工也闭嘴了，说教者满意地觉得大家被精神洗礼了，把这样的说辞奉为圣经。

但这并不会让人真正变好。

它最大的功能就是让人不敢诉苦，同时又有着巨大的副作用。

长期活在攀比痛苦的氛围中，人的内心会被侵蚀。

最先受影响的，便是人与人之间的关系。

　02  理解换来理解，攀比换来攀比

如何看待他人的痛苦，便会如何塑造关系。

在我读高中的一个暑假，已经工作的表哥来我家玩。

那时我正处于学业繁忙期，时不时也会发牢骚。

晚上一起吃饭的时候，我妈说：“来，问下你表哥，学习辛苦还是工作辛苦？”

我妈的目的很明确，希望表哥说工作更辛苦，从而让我不再抱怨。

但表哥的回答让我记忆至今，他说：“工作有工作的辛苦，学习有学习的辛苦，不一样的，没法比。”

表哥的话让我暖心，因为感觉自己的辛苦被理解了。

如今我工作快10年，有时接触到读书的孩子，我也依然很能理解Ta们的不容易。

可试想另一个情景——

假设我从小在攀比痛苦的教育中长大，如今艰难地取得一点成就。

那么，再听到别人生活中吃了苦头，那我会是什么反应？

如果从未体验过被理解，人是无法去理解别人的，只会用自己经受过的方式去对待别人。

因此，我会变得无法去共情受苦的人——

一方面，我会充满自我优越感：

你这点苦算什么，我那时吃得苦才多，而且我啥也没说。

另一方面，我又会对对方充满鄙夷：

现在的年轻人，吃一点苦就叽叽歪歪，真没用！

表面上看，我在进行一番充满智慧的发言。

而实质上，我的内心在长年的攀比失败中变得扭曲阴暗，只有在与更弱者的攀比胜利中来获得短暂的心理平衡。

这是一种可怕的现象，当人在无情中长大，待人的态度也会变得无情。

“攀比痛苦”的氛围之下，人会失去同理心，听到别人的苦难第一反应不是去理解，而是去比较——

你有我苦吗？没有就赶紧闭嘴吧！

而正在受苦的人也不会因此变得坚强，只会更加无地自容，因自己的情绪，而感到深深的羞耻。

03  羞耻，是最深的内耗

“攀比痛苦”的另一个危害，便是滋生羞耻感。

可以说，这正是导致当代人容易内耗和抑郁的一大根源。

一位朋友和我分享过她和儿子的故事。

7岁的儿子经常把情绪摆在脸上，吃不到喜欢的就撇嘴，玩具弄坏了就哭。

妈妈觉得他作为男孩子，情绪太不稳定了，然后就“教育”他：“你要学会控制自己的情绪。”但儿子却说了一番让她震惊的话——

“我脑袋要控制的东西已经太多了，不想再控制自己的情绪了，如果伤心，我就大哭，如果快乐，我就大笑！”

妈妈瞬间发现，儿子比自己活得更明白。

你会发现，相比于大人，小孩极少内耗或抑郁，因为Ta们会充分允许自己的情绪感受，并不会以此为耻。

所以，即使感到难过，也能够很快释放，情绪也能迅速过去。

相反，大人会有很多顾虑——要是哭的话，太丢人了；这么大了我还诉苦，显得太软弱了......

曾经一次直播里，我在讲“接纳情绪失控”的话题，有一位观众留言：

“老师，我明白要接纳情绪了，可你能不能说一下，有什么办法可以让我在崩溃的时候，显得得体一些？”

这个问题让我觉得心疼又好笑——

成年人可真累呀，连受不了崩溃的时候，也还得考虑别人的目光，想办法崩溃得漂漂亮亮的。

可以说，当我们以自己的情绪为耻——

每一个表达都会反复纠结，内耗便发生了；

每一份痛苦感受都难以启齿，抑郁也就来了。

攀比痛苦仅仅是逼人逞强，对成长无益，而真正让人获得强大内心的，是在关系里的看见与接纳。

04  看见与接纳，塑造真正的强大

习惯攀比痛苦的人，常常有一个认识误区：

以为一个人只要不流露脆弱，就意味着内心强大。

比如，一个孩子玩具坏了，心里委屈，但只要他硬憋着没哭，就以为他由此变得坚强。

一个大人在当众演讲之前十分害怕，但只要他强忍着不说，就以为他变得勇敢起来。

于是，大家拼了命地憋着，幻想着越憋越强大。可这样的逻辑无疑是掩耳盗铃。

蕾蕾是我一个咨询师朋友。

在早些年，当她工作感到压力巨大，会打电话和爸妈说想要离职。

可爸妈却习惯讲一个别人更惨的故事，来劝蕾蕾珍惜眼前的工作，不要放弃，鼓励她要成为内心强大的人。

久而久之，蕾蕾便不再和爸妈谈离职了。

可她内心依旧想离开，而且还多了不被理解的痛苦，以及自己不如别人的羞耻感。

后来的几年，她转攻心理学，了解了之前沟通的不妥，也慢慢教会爸妈——

他们过去的说话方式其实并不会给到孩子支持，反而带来伤害。

慢慢地，一家人都在学习转变。而在去年，蕾蕾又因为工作压力大想离开，这一次，爸妈没有再讲别人的故事来攀比，而是静下心来，聆听女儿的压力。

最后，爸爸说：“确实很辛苦，实在顶不住就好好歇一歇吧，不用给自己太大压力，后面的事情不用太操心，会有办法的。”短短的一句话，让蕾蕾泪目。

那一刻，她感觉到自己不再是孤军奋战面对困境，而是背后有一双强有力的手托举着她。

后来，蕾蕾越过了那段工作瓶颈期，状态也慢慢恢复好了。事后她感慨，诉说痛苦并没让她更脆弱，当这些感受能够被好好看见与接纳时，会焕发强大的力量支撑自己。

　写在最后

存在主义心理学家罗洛·梅曾写道：

“勇气并不是没有绝望，相反，它是一种尽管有绝望，但依然能够奋力前进的能力。”

在痛苦面前，会害怕、会想逃、会绝望，都是人的本能，不必以此为耻。

一个强大的人，并非毫不退缩，而是一边直面自己的脆弱，一边成长。

我想起作家史铁生的故事。

余华评价说，他是一个“对世界充满爱的人”，人们对他的印象也是坚强、豁达、温暖。

而在史铁生的自述里，他并非毫无怨言。

双腿刚瘫痪时，他会暴怒、会砸碎玻璃、会狠狠地捶打自己的双腿喊着“我可活什么劲！”

真正让他获得力量的，是母亲和朋友们。

看到铁生崩溃时，母亲会躲到一旁，待恢复沉寂后再悄悄出来，鼓励儿子好好活，也常常带他去地坛散心。

余华回忆时提到，他们几个作家朋友和铁生关系很好，会带着他和人踢球，让铁生当守门员，晚上去地里偷黄瓜给他吃。

深情的陪伴的给了史铁生巨大的支持与力量。

后来，他在文字里写道：“二十一岁末尾，双腿彻底背叛了我，我没死，全靠着友谊。”

2001年，好友成立了抑郁症患者互助组织，史铁生受邀参与第一场讲座，分享自己如何走出“每天想死”的困境。

他经常会去与人们谈话。史铁生绝不会居高临下地以自己的苦难去说教别人，相反，他宽厚、温暖、总是笑着。

人们相互袒露脆弱，并彼此联结。10年来，有无数人从中受益。你会发现，攀比苦难并不会产生力量，真正产生力量的——

是人们对苦难进行诉说、倾听，建立起一缕又一缕相互理解的纽带，是一颗受过伤的心去照亮另一颗受伤的心。

愿你的成长之路，如初升的太阳，光芒四射，充满希望和力量。

作者：和小畏，后现代取向心理咨询师，专栏心理作者。

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